Blogveselova.ru

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А что вас туда тянет?
— Электровоз.

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Hе, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— Заебали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит.
Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
— Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тут пассажир не выдержал и закричал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать, что ли?!

Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:
— Слушайте, вот если бы не усы, вы — ну просто вылитая моя жена!
— Позвольте, но у меня нет усов!?
— А у моей жены — есть!

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин «случайно» падает на нее и насилует.
Сделав свое дело, встает и говорит:
— Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.
Через некоторое время девушка говорит:
— Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз…
Грузин, обрадовавшись такому делу, «испугал» ее.
Еще через некоторе время:
— А испугайте мня еще раз…
…
Под утро в том же купе:
— А испугайте меня еще раз…
— Гав! Гав! Сука! Гав!

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.
— Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!
Тишина…
— Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!
Тpоллейбус угpюмо молчит…
— Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…

Два англичанина в поезде… Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде…
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…

Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
— Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
— Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!

Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде к местy слyжбы, все всякий хавчик затаpили, нy а хохол — конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается, а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон:
— КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО!
Подымается здоpовенный амбал и так басом:
— Нy, я съел.
Хохол (тихим и ласковым голосом):
— Так а чего ж ты хлебyшка не взял?

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.  В автобусе едет молодая пара… Парень захотел трахнуть  свою подругу, на что та говорит ему:
— Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
— Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат…
Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит  в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит  Мойша, его встречает Сара.
— Как доехал?
— Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
— Так попросил бы у пассажиров таблетку.
— Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!