Blogveselova.ru

В американском конгрессе решили выяснить, что такое «Russian exotic». Собрали комиссию и отправили в Россию. В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там «Russian exotic». На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть до «подвалов Детского Мира» (в Москве напротив здания этого магазина находилось здание КГБ). Но и там «Russian exotic» не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург — без результатов.

В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой. Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет. Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик говорит сенаторам: «Вас слишком много, лошади от погони не уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет»… Волкам одного сенатора оказалось мало… Когда сенаторов осталось только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то из-под соломы вытащил пулемет «Максим»… А потом достал из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:
«За победу», протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
— А как же наши соотечественники?!
— Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь одна бутылка!
— OH, RUSSIAN EXOTIC!!!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.  Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
— Эй, японец!
— Чаво?
— ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов  японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
— Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
— Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
— Русский, а русский…
Русский лениво:
— А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)  русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу  называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил  еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ  называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от  тойоты называется.

По-французски:
презерватив — шапо
шляпа — шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) — Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) — Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей.
(Н) — Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) — Вас устроит с черной полоской?
(Н) — Нет, мне нужен именно черный!
(П) — Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо?
(Н) — Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене.
(П) — О месье! Это так галантно с вашей стороны!

На выставке «Sony». Японец подходит к нашему, показывает  зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
— Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
— Телевизор «Sony».
А японец ему:
— Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь  проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные — тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов.

Доходит очередь и до российского ролика…
Представте себе российскую глубинку средней полосы:
Жаркий летний день,..
маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,..
жужжание стрекоз…
На мостках баба подоткнув юбку полощет белье.
Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то.
Над речкой разносится истошный вопль: «НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!»
И жизнерадостный голос за кадром:
«И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!»

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
— Хочу посмотреть вашу страну.
— Можем предложить воздушную прогулку…
— Нет, на самолетах я летать боюсь.
— Можем предложить морское путешествие…
— Нет, у вас катастрофы. «Адмирал Нахимов»… Такие жертвы.
— Можем предложить железнодорожный маршрут…
— У вас такие халатные люди.
— Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном…
— О-о-о! Это как раз для меня!
— А не пойти ли вам на #/& !

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело.
Часовой крикнул:
— Стой, стрелять буду !
А русский в ответ:
— Мяу-мяу !
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
— Стой, кто идет ?
— Цэ ж ми, коты, назад ползем.