Янв 04 2012
#7840
Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.
— Что с тобой? — спрашивает другой.
— А-а, не выспался. Лег вчера около двух.
— Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.
самый смешной блог Рунета!
Янв 04 2012
Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.
— Что с тобой? — спрашивает другой.
— А-а, не выспался. Лег вчера около двух.
— Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.
Янв 03 2012
— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Янв 01 2012
Заведующий кадрами:
— Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Безработный:
— Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Дек 29 2011
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.
Они ей: Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза…
Дек 29 2011
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Дек 29 2011
Дама приходит наниматься в фирму на работу.
— Сколько вам лет, мадам? — спрашивают ее.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
Дек 27 2011
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
«Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!«
Тут голос из шеренги:
«Что так и будем каждую среду вкалывать?!»
Дек 27 2011
На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.
Дек 26 2011
Директор фирмы — служащему:
— C меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!
Дек 26 2011
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???