Blogveselova.ru

«А вот хрен редьки не слаще»,- подумала проститутка, кушая редьку.

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
— Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
— Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
— Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
— Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
— Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
— Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
— Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
— Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Встpечаются две пpоститутки. Одна — дpугой :
— Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают.
— Дуpа, там ночь 6 месячев.

Разговаривают две американские блядюшки:
— Ну, как там наша Мэри поживает?
— Она умерла.
— Умерла?!!
— Да, умерла от гонореи.
— Да ну, люди не умирают от гонореи!
— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО….

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она — мужик с другом со своим и так и сяк — все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг… мужик чувствует биение плоти… Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет:
— Вот за это… За это… ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ — ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

— Что, Ян — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.

Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой — она деньги вперед требует.
Тут он не выдержал:
— Чем же я хуже моего приятеля?!
— Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!