Мар 16 2012

#16721

Автор в 18:43 в рубрике Анекдоты,Евреи,Проститутки

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
    Дали ему на совете 20 минут на выступление.
    Затем выступает первый оппонент — Лиса:
    — Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
    Заяц:
    — Выйдем на одну минуту?
    Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
    Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит  шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
    — Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это  большое дикое животное. Выходим.
    Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: «Hу кто еще на моего аспиранта?»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
    гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
    — Все-таки позиции постмодернизма сильны …
    — Но вы помните, у раннего Барта …
    — Но вы сравните с поздним Бартом …
    Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
    — Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
    Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
    Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
    прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
    — Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
    не упирайтесь!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень хорошую жену.
    — Но только одна деталь, — добавляет Абраша, — она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.
    — ОК, — отвечает мама.
    — Я думаю, что у нас достаточно места? — спрашивает Абраша.
    — О да, — отвечает мама, — в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи

Оставить комментарий

more...