Янв 17 2012
#10280
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
— Ну что? Не стоит?
— Та нэээт! Ты пасматры, какой красавэц!!!
самый смешной блог Рунета!
Янв 17 2012
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
— Ну что? Не стоит?
— Та нэээт! Ты пасматры, какой красавэц!!!
Янв 16 2012
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашивает:
— Grizzly?
— Нэт, рукамы задавылы!!!
Янв 16 2012
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
— Почему вы изнасиловали девушку?
— Понравилась.
— Почему вы изнасиловали мальчика?
— Понравился.
— Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
— Боюсь, понравитесь…
Янв 15 2012
Суд.
— Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово.
— 10 000.
— Суд удаляется на совещание.
Янв 15 2012
Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок — офигеннейший контейнеp. Все как надо — бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе — офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле». Hу (Г), ясно дело, выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал — так и не догнал. «Hу, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает — тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка: «Откpывать багажник только в чистом поле». (Р) — Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин. Гpузин (потиpая pуки): — Hу, щто, пабэгаем?
Янв 15 2012
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:
— Ти што, свалылся со скалы?
— Hе-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да нет.
— А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
— А! Hа, сам викинь! Да?
Янв 15 2012
Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке.
В: — Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен!
Гиви не шевелится — Вахтанг пьет сам.
В: — Ну паслушй, давай випьем за наших матерей!
Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам.
В: — Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял!
Гиви не шевелится.
В: — Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем?
Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди торчит кинжал.
В: — А, ты в этом смисле!
Янв 15 2012
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
«Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!»
Янв 14 2012
Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч, и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины. Попросили у них мужики помощи. Завели грузины Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету.
Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там:
— Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа, скорей бы освободился.
Янв 14 2012
Грузин в советской гостинице:
— У вас со СВЕТОМ спать можно?
— Можно.
— Света, заходи.
Грузин же:
— Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет?
— Лучше с вазелином…
— Вазэлин, заходи!