Blogveselova.ru

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х»й ее знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е»ал… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех блядей от Вована»

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
— Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще — отведем душу.
Фред был потрясен:
— Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
— Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда… Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом:
— Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения…
И снова у Джо был готов ответ:
— Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит:
— Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
— Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз «Отче Наш» и очистишься от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
— Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз «Отче Наш», в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
— КАК?!!, — Фред был потрясен, — А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
— Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа — это СВЯТО!

Сообщение по pадио:
Говоpит Москва. Работают все остальные.

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — пизды получишь, направо пойдешь — пизды получишь, прямо пойдешь — тоже пизды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: «Раскажите самый запомнившийся вам бой.»
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись «Продаются щенки».
— Продайте щенка.
Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой.
Мальчик:
— Я куплю хромого!
— Этого я даже отдам бесплатно!
— Нет, я заплачу за него!
— Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться!
Мальчик грустно поднимает штанину — вместо ноги у него протез:
— Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно понимание!

Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
— Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня…
— А здесь что? — указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
— Да ничего так… Ничего интересного.
— Ну все-таки я посмотрю…
Товарищ открывает дверцу и о!%евает:
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит…
Товарищ:
— Откуда он у тебя???
— …Не знаю… Завелся…

— Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты нахуй! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
— Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идем домой!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…