Blogveselova.ru

…собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!…

После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
— Откуда ты взялась?
— Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
— А где ты раздобыла лодку?
— Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
— Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
— А ты всегда носил бороду?
Программист:
— Нет, я обычно брился.
— Ну…если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.  Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
— Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании… ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…
Программист:
— Да…. есть такое желание…скажи-ка мне….. а…у тебя есть доступ к …Интернету…

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове неправильно стилистически. На что он отвечает:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Жена программиста жалуется другой:
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит «висит». И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел…

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны.
Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на хуй весь палец. Он тогда орет:
— Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!….

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

— Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты, навеpное, тепеpь будешь меньше времени проводить в Интернете?
— Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.