Blogveselova.ru

У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

— Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
— Чтобы было уже отформатировано.

Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
— (К) Ну что, больше не пьешь?
— (Д) Закодировался.
— (К) В какой кодировке?
— (Д) KOI-8.
— (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.

Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне «Рама»!
— Тебе скока мегабайт?

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали…

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.
Жена спрашивает: — Что случилось, дорогой???
Програмер: — Да так в кулер засосало …

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.

— Ты кто?
— Фармацевт.
— А-а, в аптеке работаешь…
— Нет — диск С форматирую!

Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
— Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
— Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
— Ладно, можешь принести немного супа.