Blogveselova.ru

«Отказала мне два раза, не хочу, сказала ты», — пел Ельцин, предлагая
кандидатуру Кириенко в третий раз.

Раньше: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
Теперь: Ельцин пил, Ельцин пьет, Ельцин будет пить!

Кто у нас высшее лицо в государстве? — Муха.
Почему?
Выше замминистра — министр.
Выше министра — премьер.
Выше премьера — Ельцин.
А Ельцин — всегда под мухой.

Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: «Борис Николаевич, там Черномырдин пришел».
Борька ответствует: «Какой в жопу Черномырдин, нах..й его».
Диктор телевидения: «Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства».

Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону!
Голос с места:
— Ну что вы! Просто он вдруг начал сплевывать, когда попадаются особо крупные частицы!

Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг.
В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию.
Боpису Hиколаевичу пpедлагают:
— Чего изволите?
Он по-pусски:
— Водки!
Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу,
pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:
— Хоpошо!
Миттеpану:
— Вам чего?
— Кpасного Буpгундского!
Наливают, пpыгает, отхлебывает:
— Хоpошо!
Колю:
— А вам чего?
— Мне пива! немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!!
Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:
— Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать
от пены пять минут!

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон, — это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
«Ни хуя себе члены у этих америкашек,»- подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко
«MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).

Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема — никак не найти этого типа!

Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов.
Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает
их в будущем.

Коль приглашает Ельцина по телефону:
— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.
— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
— Ну не до такой же степени.
— Не верю.
— Можешь сам убедиться, когда приедешь.
— А если найду таких!
— Можешь застрелить на месте!

Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: «Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства».