Янв
11
2012
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! — каблук отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора — суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать — мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется — не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам #&%чить!?
Янв
11
2012
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.»И какой же у вас номер?» — интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой — БАХ! — кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны.
Директор: «И что же, у вас целый чемодан кирпичей?»
Мужик: «Да».
Директор: «А что же у вас во втором чемодане?»
Мужик: «Анальгин».
Янв
11
2012
Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно, нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть их. Публика в восторге. Спросил мужика директор — отчего на кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит: да нет — просто видеть хуже стал.
Янв
11
2012
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
— А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
— Та вы гоните! Это что — клоуны!!???
К: — А сейчас — дрессированные львы и тигры!
ГЗР: — Та вы гоните! Это что — тигры!!???
К: — А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз!
ГЗР: — Та вы гоните! Куда вы меня тащите???…….
Янв
10
2012
К директору цирка приходит мужик.
«Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером.»
«А что за номер?»
«Под купол цирка подвешивается мешок дерьма. По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме. И тут выхожу я — весь в белом!»
Янв
10
2012
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Янв
09
2012
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Янв
02
2012
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Дек
28
2011
Звонок директору цирка:
— Вам нужна говоряшая лошадь?
— Перестаньте меня разыгрывать! — бросает трубку.
Снова звонок.
— Вам нужна говоряшая лошадь?
— Сколько можно? Хватить меня дурачить! — опять бросает трубку.
Опять звонок.
— Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
Дек
28
2011
В цирке объявляют очередной номер: «А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!».
Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: «Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!»