Blogveselova.ru

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»

Привехал в город на гастроли цирк… Дает единственное представление..
Народу набилось — тьма… Яблоку негде упасть!
В зале гаснет свет…
На сцену выходит мужик и начинает…. жонглировать!
По залу проносится вздох разочарования..
Мужик жонглирует 5 минут… 10 минут… 15…
Тут из последних рядов раздается возглас: «ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!»
В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование:
«ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! »
Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять по кругу…
Крики не унимаются…
Мужик пытается успокоить народ: «Люди, я жонглер… Здесь цирк.. Возможно, вы ошиблись… »
Ноль эффекта…
— АА, ладно… хрен с вами! — машет рукой мужик, и идет за кулисы за стулом и свечкой…

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер,
конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..»
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает
точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер…
Пап! Пап, ты чего?!!

В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист.
— Что вы умеете делать? — спpосил его диpектоp.
— Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных, сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое пpозвище — Яичный Коpоль.
— Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления.
— Согласен.
— Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники. И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час.
— Hо когда же я буду обедать?

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет:
— Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет:
— Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
— Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
— Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребeнок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
— Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведyщий:
— Вы где pаботаете?
Мyжичок:
— В налоговой инспекции!

Фокусник — директору цирка:
— У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
— Ну, это многие делают…
— В длину?

Мужик пpиходит в циpк и говоpит:
— У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!
— Да вы что — с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные концеpты?!

Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верят ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
— Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку…