Blogveselova.ru

Конкурс охотников на крокодилов:
Вечер:
Американец:
-я убил восемь крокодилов!
Француз:
-я убил десять крокодилов!
Чукча:
-Однако я убил восемнадцать носеров!
-???????
-Я, однако, к кустам подхожу, а от туда черный такой весь, шайтан! Я его, однако, спрашиваю — Крокодила? А он мне кричит No, sir…

Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит.
Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить.
Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь:
— Ну что, Чукча? Или съем тебя или поворачивай задницу!
— … не захотелось Чукче умирать — пришлось потерпеть…
Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге!
Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!!
Выходит медведь:
— Чукча, ты Охотник или $$$$раст???…

Чукча убил тюленя — «Хорошо — шкура, мясо однако!»
Убил медведя — «Еще лучше — мясо, шкура однако !»
Убил — геолога «Спички, соль, водка — однако !»

Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за хвост домой, песню поет:
Чукча — хороший охотник!
Чукча убил тюленя!
Будет много жира!
Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль, пожалел чукчу и говорит:
— Возьми, чукча, тюленя за голову — тебе легче будет!
Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет:
Чукча — хороший охотник, Чукча убил тюленя! Будет много жира! Чукча идет домой! Жена будет рада! Однако плохой человек москаль — дом все дальше и дальше!

почему нельзя pассказывать анекдоты:
а) Чукче — он ничего не понимает
б) Hегpу — он все понимает, но непpавильно
в) Русскому — у него всегда найдется дpугой ваpиант

Знаете как чукча проверяет спички: Он вытаскивает спичку пожигает-если загорается, значит спичка хорошая и он ее обратно в коробок ложет;а если не горит он ее выкидывает.

Отправляет чукчу (Ч) жена (Ж) в Москву:
Ж: Поезжай в Москву, становись в самую большую очередьи покупай что будет.
Возвращается чукча из поездки с пустыми руками.
Ж: Что случилось ?
Ч: Ну приехал я в Москву, ну встал в самую большую очередь, простоял 5-ть часов, а когда моя очередь подошла, ПРОДОВЦА УБИЛИ (однако).

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— 8-О ??? Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— 8-О
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась; еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видель эта фильма, — отвечает чукча, — но думаль, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: — А как это ????!
А: — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Ч: — ????!
А: — Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
А: — А это зачем?
Ч: — А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.