Blogveselova.ru

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел  в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот,
У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с  трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот.

Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику — МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот  только собаки быстро устают.

Приходит к председателю (П) колхоза переселенец из … ,  ну в общем чукча(Ч). И говорит: «Дай 1 гегтар подлюка»
(П) Ессесено обижается и говорит: «#$^% &%^*%*&^»
(Ч) Ивану дал гектар подлюка и мне дай
(П) %#$^#$ И в лоб ему стук.
(Ч) Плача: «Не даешь подлюка дай под чеснока»!

Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время  приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию:
— Первый танк… Пошел! (первый танк пошел)
— Второй танк… Пошел! (второй танк пошел)
— Третий танк… Пошел! (третий танк стоит)
— Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
— ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,  тыкая в него пальцем, говорит:
— Мужики…! Бля буду! — Шапка разговаривает!!!

Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили,  что они больше не чукчи, а народ дальнего севера. И вот идет майская демонстрация. Комментатор:
— А вот приближаются народы дальнего севера. В их руках плакаты: «Мир», «Труд», «Май», «Июнь», «Июль», «Август»….. нет товарищи, все-таки это чукчи!

Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
— Это что?
— Выключатель.
— А это что?
— Розетка.
Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
— Ах-ах, а это что?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
— Что да что, жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к  продавщице:
— Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
— Как вам не стыдно?
— Ну есть или нет?
— Ну, конечно, есть!
— Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
— Да вы что, в своём уме?
Чукча продолжает настаивать.
Продавщица побежала к заведующему и плачет:
— Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался,  покажи да покажи ему жопy!
— Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь  да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
— Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
— Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
— А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят — на следующей станции сойду.

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнатов тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако… А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез… Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать…

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: «Как дела?»
Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.общения
не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного,
подбегает к нему: «Как дела!». А тот руками разводит:
«Патаму чта…»

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,с нее спрашивают:
— Do you speak englich, sir?
Чукча грустно:
— Yes,i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране…?