Ноя 01 2012

#35144

Автор в 21:21 в рубрике Анекдоты,Секс

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
— давай стоя!
— ну давай!
— а давай терерь сидя!
— давай!
— давай ты сверху!
— давай!
— давай валетиком!
— давай!
— давай раком!
— давай!
— давай кандрибобиком!
— давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать…
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— что случилось, папочка?…
— ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Герои истории моя сестра и её сын. Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему «А что это?». задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:
    — Тише ты, шопотом!!!
    Ребёнок:
    — Где! Где ЖОПА ТАМ!! Где ЖОПА, мама?!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Навеяло просмотром матча «колбасники» против «макаронников», на чемпионате мира 2006.
    Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма.
    Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними.
    Но как показала вчерашняя игра — настоящее исскуство вечно!

    Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка.
    Причём, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью.
    Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту.
    -О, Боже, он не дышит.
    Но слава Мадонне, он ещё жив! Правда, пульс почти не прослушивается.
    -Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?
    -Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет.
    -Врача! Врача!
    -Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника.
    Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего.
    Педро! Педро!
    -Зайка я здесь.
    -Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!
    -Я здесь, Антонио.
    -О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмёшь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.
    -О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
    -Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию.
    -Чипполино! Чипполино!
    -Я здесь Антонио.
    -Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Всё-таки она порядочная тыква.
    -О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льёшь!
    -Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом.
    И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь.
    Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.
    Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли.
    Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.

    Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • В самолете:
    — Товарищи пассажиры, посмотрите налево — это горит  левое крыло. Посмотрите на право — это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек — это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСамолет

Оставить комментарий

more...