Окт 15 2012

#34907

Автор в 12:46 в рубрике Анекдоты,Пьянство

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит… Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, окружила, покружила,и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
— Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
    — Зачем, государь, звал?
    — Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
    — Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
    — Чего?! Вот после всего, что я для России сделал — и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
    Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
    — Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
    — Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы — в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
    Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
    — Ну, — говорит, — все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
    Видно, заинтересовался Путин:
    — Сколько?
    — Пять триллионов, — отвечает Сечин.
    — Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыПутин
  • Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год… Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
    — Ну, в этом году я решил положить на музыку…
    Журналист перебивает:
    — Правда? Жалко-то как…..

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыИскусство
  • Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят — по реке плывет парень с золотой короной на голове. Петька кричит:
    — Эй, парень, где корону достал?
    — Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
    Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
    — Василий Иваныч, помоги, тону…
    — Петька, бросай корону…
    — Нет, не брошу…
    Через минуту:
    — Василий Иваныч, помоги, тону…
    — Петька, бросай корону, а то утонешь…
    — Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...