Окт 07 2012
#34754
Едем с мужем на машине, слушаем радио. А там ведущий рассказывает об очень интересном способе закадрить понравившуюся девушку. Нужно, оказывается, подойти к банкомату, порыться в корзине, куда народ чеки кидает, и выбрать там какой-нибудь «пожирнее» — чтобы сумма снятия была внушительной и, например, остаток на счету изрядный. Ну и потом, когда встречаешь, так сказать, объект вожделений, говоришь: «Девушка, позвоните мне обязательно!» — и типа начинаешь рыться по карманам в поисках какой-нибудь бумажки. Естественно, «единственной» оказывается тот самый чек из банкомата, на обороте которого ты и пишешь свой номер… И девушка чаще всего, сделав определенные выводы, перезванивает!
Муж был просто поражен:
— Супер! Не, ну надо же, молодцы какие, сообразили! Ни тебе, понимаешь, букетов, ни ухаживаний, ни серенад под окном! В мусорке пошарился — и любая баба твоя!…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Реальная история как доказательство того, что мысль материальна. Пару лет назад работала в магазине. Обычное утро, еду с подругой на работу в электричке. В вагон заходит мужчина и начинает предлагать разные там орешки, фисташки, козинаки и.т.д. Я так, между прочим, интересуюсь у подруги, есть ли у него арахис в кокосовом молоке, так как данный продукт он не рекламировал. Она говорит, что вроде нет. Уточнять у самого мужчины я не стала — не особенно то и хотелось. Не дождавшись клиентов, он проходит дальше в следующий вагон. Как вдруг, из предыдущего вагона как черт из табакерки выныривает мужичок довольно помятой наружности и с криками: «Я вам всем торгашам Покажу….» так и не объяснив что именно он собрался показать кидается следом за «торгашом» по пути выкрикивая жалобы на тему «что мол вчера у ТАКОГО купил в Электричке очки, а они бракованные оказались».
Я мысленно делаю вывод, что мужик вчера по такому горю выпил, а сегодня увидел КОЛЛЕГУ обидчика и жуткая обида начала его душить. Нагнав продавца в тамбуре, он начал громко выяснять с ним отношения, высказывая, что конкретно он о НИХ ВСЕХ думает. После этого выхватывает у него несколько пакетиков с орехами в качестве компенсации и восстановления мировой справедливости, быстро уходит в обратном направлении. Как раз напротив нашего сидения он резко останавливается и пристально смотрит на мою подругу, мы конечно испугались мало ли человек больной, вдруг сейчас и нас трясти начнет за компанию…..Сидим, смотрим на него…. Тут он видно, вспомнив ради чего остановился, протягивает моей подруге пакетик с орешками и быстро удаляется… Каково было наше удивление когда мы увидели что это был арахис в кокосовом молоке….Словно манна небесная обрушилась на нас. Сразу хочу сказать, что тот мужчина никак не мог слышать мои слова так как находился в другом вагоне. Так что данных факт халявы нас скорее сильно поразил, чем обрадовал… Мы думали вернуть продавцу его арахис, но больше он в нашем вагоне не рискнул оказаться. А мы в свою очередь не рискнули их съесть при всём честном народе, который был свидетелем данной ситуации.
Вот такая вот телепортация мыслей.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте -
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Животные и Звери -
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Муж и Жена