Окт 06 2012

#34737

Автор в 20:02 в рубрике Про любовь,Смешные истории

На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.
Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.

Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или sms-кой) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.

Вот так. А выводов никаких не будет — сами всё знаете

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями.

    — Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня снова волосы!

    Друзья удивились:

    — А почему ж мы до сих пор трезвые?

    Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать. А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и… постригли налысо!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМужчины
  • О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает — «ты ж фотографией на компьютере занимаешься? »
    я говорю что ДА.
    «Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь…а не дорого возьмешь?»
    спрашиваю:
    — А тема какая фото?
    Он:
    — Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было…
    Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
    — Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль.
    Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины…
    На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же вспомнили условия договора «пингвин-рубль». Хохот стоял долго, у Николая лицо было отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не требовал…
    ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча окурков и надпись на листке: 4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в горизонте немерено. А кто то подписал: Сбербанк — ссуды без поручителей.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • …Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
    — Hу что, pаботники нужны ?
    — Мммм… Есть у нас одно место… Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-физика…
    — Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация — АЭС.
    — Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема… Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться…
    — Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
    — Дааааа?… А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь пеpсонал — туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке…
    — Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
    — Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи

Оставить комментарий

more...