Авг 30 2012

#33723

Автор в 09:16 в рубрике Анекдоты,Философские

Переустановка виндоуса — как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Моя мама работает преподавателем на историческом факультете, ее предмет — история и теория искусств.
    Когда-то,лет десять назад,она вместе со своей подругой Татьяной сидела в приемной комиссии. Итак,история:
    В кабинет заходит мужчина-заочник,лет тридцати с хвостиком. Ужасно смущаясь садится на стул. Ни на один вопрос он ответить не может,и,смирившись с неизбежным,мама просит его:
    — назовите хотя бы художников эпохи ренессанс,что бы было за что поставить тройку.
    Мужчина молчит. Тогда Татьяна,с ужасным лицом наклоняется к нему и выдает:
    — как звали черепашек нинздя,а? как их звали?
    Мужчина делает круглые глаза и послушно отвечает,безошибочно называя всех черепашек. Ему ставят тройку и отпускают с миром.
    Теперь эта история стала почти легендой,с нее начинается учеба всех первокурсников 😀

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
    Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?…
    Управляющий:
    — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
    Cвященник (сконфуженно):
    — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
    Bрач (виновато):
    — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет……
    Программист (небрежно):
    — А че они, бля, ночью не играют!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
    Наташа: — Поручик, давайте сыграем с Вами в игру «догадалки»!
    — А как это?!
    — Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы додумываете ее конец и исполняете.
    — ?
    — Вот Вам для начала: «Возмите меня за си-«…
    — !!!
    — Фу, поручик! «за си-нюю ленточку»!!! Попробуем еще раз: «Возмите меня за же-«…
    — !!!!!!!
    — Фу, поручик??!!!! «за же-лтую ленточку»!!! Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы!
    — Наташа, «Возьмите меня за #$@ обеими рука-«…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...