Авг 29 2012

#33656

Автор в 11:38 в рубрике Смешные истории,Студенты

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
    — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
    — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит — окошко в темноте светится. Подходит — домик, он зашел, смотрит — в домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота с курицей:

    — Пустите погреться-переночевать!

    Кот его спрашивает:

    — А ты делать-то чего-нибудь умеешь?

    Утенок говорит:

    — А что надо делать?

    Кот:

    — Ну, мышей ловить умеешь?
    — Нет.

    — А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?

    — Нет.

    Курица спрашивает:

    — А яйца ты нести умеешь?
    Утенок думает:

    — Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к чертовой матери!

    Он и говорит:

    — Умею.

     А кот ему отвечает:
    — Вот и неси их отсюда!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    — Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
    Тот плюнул и побежал к прокурору.
    — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
    — Убей и мою, помогу меньше сидеть.
    Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
    — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...