Авг 29 2012
#33656
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
«Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!«
Тут голос из шеренги:
«Что так и будем каждую среду вкалывать?!»Поделиться в соц. сетях
-
Рубрика: Смешные картинки → Демотиваторы
-
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
— Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Давайте хобот, уже на!рать…
Проходит месяц.
Прибегает первый:
— Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ????
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
— !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
— Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
— ????
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
— !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
— Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
— ???
— Похудел я на 15 кило…
— ????????????
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить —
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает…..Поделиться в соц. сетях