Авг 25 2012

#33556

Автор в 21:11 в рубрике Анекдоты,Искусство

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет
на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник
во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
— П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
— ШО??? (не отрываясь от игры)
— С каких слов второй куплет начинается?
— Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
— САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
— ШО???
— Грю: с чего второй куплет начинается?
— Дык… Не знаю я…
К ударнику:
— ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
— ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
— ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
— ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
— Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
— ШО????
— С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
— А какой песни?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
    без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
    ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
    целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
    ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
    что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
    приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
    проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
    спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
    у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
    Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
    рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…
    Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
    Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
    взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
    мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
    чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
    перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
    Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
    Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
    принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
    все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
    в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
    просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
    а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром,
    когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
    спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
    знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
    уходить не собирается…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Запомнился прикол из детства. Как-то раз, ещё в 80-е годы (мне тогда лет 10 было, а запомнилось!) у друга нашей семьи разболелось ухо, толь инфекция, толь ещё чего в этом духе, в общем, не знаю по какой причине…

    И пошел он к врачу в поликлинику, тот выписал ему ректальные свечи – их в те времена выписывали всем подряд, как сейчас антибиотики. Назначил, значит, врач свечи, а способ применения уточнить забыл.

    А дядя Федя, от недопонимания решил, что раз у него болит ухо, то и свечку надо вставлять именно туда! Уж не знаю, врал дядя Федя или нет, но он рассказывал, что когда пришел к врачу, тот в начале не врубился в чём тут дело, а когда врача просветили, КУДА дядя Федя свечки ставил, тот со смеху упал со стула!

    З.Ы. Уши у дяди Феди по форме напоминают вареник…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...