Авг 21 2012

#33508

Автор в 23:35 в рубрике Анекдоты,Евреи

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.  И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели взяли с задницы мужа. После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать настоящий источник новой красоты.

    Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
    — Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить.
    На что муж отвечает:
    — Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМуж и Жена
  • Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

    Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
    в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
    кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

    1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
    замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
    передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
    сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
    2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
    навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
    и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
    движение и спросите у работника государственной автоинспекции «Это
    случайно не Англия?».
    3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
    движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
    резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
    образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
    траекторию.
    4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
    и выйдите, дабы удостоверится — не стоите ли Вы на месте и нет ли
    каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
    что Ваша машина не стояла на месте — догоните ее на попутках.
    5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
    в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
    в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
    напоминающие двигатель внутреннего сгорания — поздравляем, у Вас
    «Запорожец».
    6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
    Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помните, чем больше
    Ваша машина — тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
    7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
    остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
    заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
    8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
    этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
    9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле.
    Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
    Они так прикольно прыгают в кювет.
    10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
    действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что Вам особо
    не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
    Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
    — Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
    — Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
    — Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
    — Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
    Грузин вынимает кинжал, машет им.
    — Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
    Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
    — Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
    — И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыКавказцы

Оставить комментарий

more...