Авг 17 2012

#33425

Автор в 23:08 в рубрике Анекдоты,Колхоз

— У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее
чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Сидят два таракана. Один — другому:
    — Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что
    будешь делать?
    — На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
    заглядывающий под кровать топотун не пришел!

    ———————————————————————————————————————

    Две подруги:
    — Как жизнь, как муж?
    — Да вот, он все время домой поздно возвращается.
    — И чем он это объясняет?
    — Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает…
    — А ты что в ответ?
    — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
    Беседуют двое мужчин:
    — Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
    не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу
    съели!

    ———————————————————————————————————————

    Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
    — Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
    Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
    — Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
    Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
    — А это — электрик, — говорит жена.
    — Но почему электрик?! — возмущается муж.
    — Темноты не боится!
    Возвращается муж из командировки
    Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:
    — Ты что такой грустный?
    — Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю — а у нее любовник.
    Друг:
    — Да не переживай ты, может она телеграмму не получила.
    Мужик задумывается:
    — А может и точно не получила…

    ———————————————————————————————————————

    — Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
    — Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.
    — Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
    организме.
    — Почему ты так думаешь?
    — Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

    ———————————————————————————————————————

    Муж:
    — Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в
    командировке?
    — Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я
    становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,
    бьюсь головой об пол… Может в это время кто и пользуется…

    ———————————————————————————————————————
    Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник
  • Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так… Потом, когда дверь открылась, замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
    Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин… Замок докладывает:
    — Все ОК. Мусор уже вынесли!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.

    Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.

    Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь?» Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек:

    «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»

    Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...