Июл 28 2012
#33264
Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу
и говорит:
— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Ну, современная медицина придумала новое средство. Это таблетки,
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все
сразу… а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,
и видит над могилой возвышается…..огромный член. Что делать?!
раскопали, обрезали, закопали…. На следующий день такая же фигня….
раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: «Всего ожидали от русских,
но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!»
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.Поделиться в соц. сетях
-
История произошла с моими знакомыми года 3 назад. Поехали ребята всей честной компанией на свадьбу к одному парнишке в Саратов. По случаю одного (кстати сказать самого из них лопухастого) назначили свидетелем. Свадьба пела и плясала. Как это обычно бывает свидетель скорефанился со свидетельницей, а поскольку она была достаточно пьяна да еще и поведения довольно не тяжелого, поперлись они гулять по ночному Саратову. Завела она его куда-то где кусты погуще, мож в парк победы, мож куда еще, не знаю. Че там было — история умалчивает, но короче, в завершении вечера они поцапались и девушка смылась. Денег у него не было, поэтому побрел наш пьяный свидетель в ночной темноте по незнакомому городу в поисках остальной компании. Картина вторая: сидят ночью наши — тоже в общем совсем не местные ребята дома у родителей жениха и квасят оставшейся со свадьбы водкой. Время — ночь часа 2. Звонок на мобилу, пьяный свидетель спрашивает: «Какой код?» (в подьезде) Ему ответили. Минут через 5 перезванивает «Не подходит. Какой код?»- ответили. Минут через 10 еще «Че за шутки +ля? Код давайте!». Наши «Вов, мы ща спустимся, откроем, может сломалось». Спускаются — никого. Звонят ему «Где ты?» Свидетель: «Возле лавки стою, здесь фонарь, мужик с собакой гуляет». Наши: «Лавка, фонарь, мужик с собакой — тебя нет». Они уточнили ему адрес — он типа все так, здесь, эт вы меня не видите. Матюгается… Наши ржут. Короче звонил он пока батарейка на телефоне не села. Утром его нашли спящим на лавке в соседнем квартале на лавке под фонарем))) и без рубашки… Смеялись все, особенно свидетельница. Вот такой микс на Рязанова…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Пьяные -
Во времена «холодной войны» и гонки вооружений пригласил как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
— Что здесь? — спрашивает Горбачев.
— Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
— Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
— Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер. Говорит:
— А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:
— А чего мелочиться?
Садится за орган и начинает играть:
— «Союз нерушимый…»Поделиться в соц. сетях