Июл 19 2012
#33027
Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— Блин! Это квартира, а не Байконур!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?Поделиться в соц. сетях
-
Дело было так – мы (человек 10 студентов) отправились культурно отдохнуть на природе. Ну, рыбалка там всякая, да охота на собственных девушек по кустам…
Но, это не суть важно, а важно то, что с нами поехал Даня – натуральный фанат грибов и прочей галлюциногенной дури. Пить водку, как все нормальные люди Даня не стал, а захавал немного своего «добра» и ушел в сторону реки закинув удочку на плечо. Уже удаляясь это тело сообщило, что он пошел порыбачить и скоро будет…
Вернулся Даня в 5 утра ещё немного под кайфом. Мы всю ночь его искали по кустам да оврагам, вымотались смертельно (какой тут отдых! думали утоп он или пошел на корм саблезубому медведю-мутанту). В общем, этому кренделю устроили допрос с пристрастием, и поведал он нам следующую историю:
— Ну, что? Ну, сижу я с дядей своим (он один ушел), рыбачу – не клюет! Ну я на другое место перешел – там тоже не клюет. Я выругался и пошел на третье место…
— Там клевало! Наловил я с десяток карасей, и тут мне попадается ЭТО! (при этих словах у Дани натуральный ужас на лице проступил) – Рыбина как карась, но только больше раз в пять. Вытащил я её на берег, а она НАЧАЛА РАЗДУВАТЬСЯ!
— Я подумал всё! Мы в Припяти! Позвал я дядю, а он мне и говорит – «О! Маладца Даня! Ты ПРИКОЛЬНОГО поймал!». Положил дядя этот ужас на землю и как топнет по ней ногой. ОНО лопнуло будто пакет надутый, я поклялся больше ни-ни…
— Ну, порыбачили мы так часа два. Нам потом ещё пара ПРИКОЛЬНЫХ попалась. Но надоело нам с дядей, решили мы к вам пойти. Шли по дороге (гы, в глухих, подмосковных лесах), вдруг видим – птицефабрика стоит, и мужики с удочками через забор куриц на червя ловят…
— Удочки у них г@вно были – самодельные. Дядя подошел к мужикам, и говорит им – «Что вы делаете? Ну, кто так курей ловит? Тут спиннинг надо и подсекать, подсекать…». Ну, мы с ним спиннинги похватали, червей нарыли (реально походу рыл, весь в земле перемазанный) и давай куриц ловить! Поймали штук 5 отборных кур, проголодались…
— Ну, это, мы сели, развели костер и пожарили из них шашлык…
З.Ы. Вот так вот отдохнул человек на природе.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Студенты -
Этот прикол случился давным-давно. Тогда я ещё училась в школе. В один прекрасный день учитель по физике соизволил объяснить нам базовые принципы работы оптики. А в нашем классе те, у кого зрение было не важнецкое, как правило, сидели на первых партах.
Тут заходит разговор о плохом зрении, о хрусталике и том, как оно там всё взаимодействует…
И вот, где-то на середине урока между ученицей с первой парты, у которой было плохое зрение (стоит заметить, что очки эта девочка носить стеснялась, если она чего не видела, то она просто прищуривалась или руками сужала глаза) и учителем произошел следующий диалог (У – ученица; Ф — физик):
Ф) – Юленька, давай на твоем примере объясню, вот смотри – когда ты щуришься, ты искусственно перемещаешь хрусталик. Так сказать, «наводишь резкость».
У) (задумчиво и вполне серьёзно) – Так значит, все китайцы рождаются с плохим зрением!?
Всё! После этого урок можно было не продолжать…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В школе