Июл 12 2012
#32840
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Однажды (дело было в студенчестве) мы были на выезде в одном небольшом городе. И вот подошло время обеда. Нас группой повели в небольшую столовую, совдеповского типа. Причем почему то меню в руки не давали, распечатка сего шедевра висела у входа, а заказ нужно было делать в окошечке, которое находилось на некотором отдалении и приходилось в начале запомнить, что ты заказываешь, а потом занимать очередь к заветному окну. Мы с подругой решили заказать пельмени с бульоном (в меню они были и с бульоном, и с майонезом) я осталась в очереди, а она оправилась в обеденный зал.
Когда подошла моя очередь, выяснилось, что пельменей нет, я зову подругу и сообщаю, что пельменей с бульоном нет. Она несколько секунд соображает и выдает, тогда бери с майонезом, что творилось в очереди, рассказывать не буду…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: → Студенты -
25% мужчин, уходя из квартиры, говорят «до свиданья» жене.
Но 90% мужчин, уходя от жены, говорят «до свиданья» квартире.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Муж и Жена -
Было это году в 2000-м, киндеру моему только-только исполнилось 5. Канун Нового года,во всех детских садиках торжественные выезды на всякие там мероприятия, садик сына — не исключение. Поэтому день у них укороченный, и забирать его нужно раньше, чем обычно. Прихожу, значится, я за ним, а воспитательница мне в витиеватых выражениях:
— Ах, Севочка — умный мальчик и такой развитый, дети за ним всегда все повторяют, только Вы уж с ним поговорите, потому что дети иногда не думают, что повторяют…
Вызываю Севу на ковер и захожу издалека:
— Мол, как прошел день и все такое, где были, что видели?
А он мне:
— Ой, мамочка. Были в театре, смотрели спектакль про Деда Мороза и про разбойников, они у него еще там лошадку украли!
Я продолжаю, но уже конкретнее:
— И что же это ты, милый, там такое сделал, что теперь все за тобой повторяют и чего повторять-то и не следует?
— Да, я там пиратам «одну вещь»показал, когда они лошадку у Деда Мороза украли. Но тебе, я не покажу, ты ругаться будешь!
— Нет уж, ты, милый друг, давай «колись», а то как-то несправедливо получается — все видели, а я — нет!
Ну, тут он, после долгих увещеваний, выдает мне жест, который частенько употребляют, показывая средний палец.
Эх ты, — говорю ему — ты же знаешь, что жест этот неприличный, что показывать так нехорошо?!
А он мне:
-А лошадку воровать хорошо?!
Устами младенца глаголит истина…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Детки