Июл 08 2012

#32780

Автор в 11:59 в рубрике Анекдоты,Врачи

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
— Почему это?
— Да у вас на ногах тапочки хирурга…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору, заплатил и спрашивает у клерка:
    — А как это все…ну делается?
    — Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера, звоните и впред…
    Разъяренный новый возвращается на следующий день:
    — Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит…ща всех построю вас здесь…давaйте сюда вашего провайдера!
    Испуганный клерк:
    — Ааа в чем, собственно дело?
    — Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому……вашему…как его…провайдеру, а он сука такая…хххххшшщщщщщ….ээээээкккхххххсссс…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
    — Hикак не пойму pусский язык! «Ты еще жива, япона-мать?» — это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие?
    — А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия… Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: «Одень шапку на ^&*, а то уши пpостудишь!»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
    Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
    Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
    Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
    На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
    Чак Норрис может удалить Корзину.
    Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
    Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
    Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
    Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
    Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
    Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
    Чак норрис заставляет лук плакать.
    Тень Чака Норриса видно в темноте.
    Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
    Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
    Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
    Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
    Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
    Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
    Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
    Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
    Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
    Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
    Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
    Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
    Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
    Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
    Чак Норрис снял на видео свое рождение.
    Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
    1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
    Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
    Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
    Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
    Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
    В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
    Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
    Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
    Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
    Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
    Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
    Солнце носит Чакозащитные очки.
    Темнота боится Чака Норриса.
    Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
    Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
    Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
    Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
    Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
    У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
    Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
    Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
    Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
    Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
    Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...