Июл 05 2012

#32703

Автор в 09:22 в рубрике Анекдоты,Знаменитости

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Как-то раз, очень давно (мне тогда только-только 18 лет исполнилось) собрались мы у одного общего знакомого на квартире. Его родители куда-то свалили и естественно, что свободная квартира тут же наполнилась разными людьми и горячительными напитками…

    Ближе к вечеру все уже изрядно подвыпили и разбились на кучки «по интересам». Кто-то песни поёт, кто-то в карты играет, а один парень уламывает смазливую блондинку сыграть с ним в шахматы на поцелуй (если девушка проиграет, то она целует победителя, а если выигрывает – то ничего). Она поломалась для приличия, а потом согласилась. (далее…)

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
    — Зачем, государь, звал?
    — Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
    — Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
    — Чего?! Вот после всего, что я для России сделал — и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
    Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
    — Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
    — Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы — в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
    Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
    — Ну, — говорит, — все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
    Видно, заинтересовался Путин:
    — Сколько?
    — Пять триллионов, — отвечает Сечин.
    — Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыПутин
  • Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
    Друг говорит мужу:
    — Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
    — Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник

Оставить комментарий

more...