Июн 21 2012
Как развлечь себя в лифте #32306
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган — голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Мимо едущего «Мерседеса» проносится «Запорожец».
Водитель «Мерса» офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160… Наконец, на скорости
под 200 «Мерс» догоняет «Запорожец». Из окна
«Мерседеса» выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
— Че, мужик, доездился?
Старик в «Запорожце» задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
— А теперь — вторая.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Авто и мото -
Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
— За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
— Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
— Это очень сложно, но из уважения к вам…
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит:
— И, наконец, последний вопpос — почему на всех иконах, фpесках и т. д. у вас такие печальные глаза?
— Вообще-то, мы хотели девочку…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Бог и Дьявол -
Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
— Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
— Да, по наглой, рыжей морде!!!Поделиться в соц. сетях