Июн 21 2012
#32282
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
— Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
— Доченька, он же уже умер.
— Хочу, и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
— Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная, как слон, прибегает к отцу и говорит.
— Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
— Доченька, но он же умер!!!
— Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
— Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
— Доченька, но ведь он умер!!!
— Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
— Папа, я знаю, что все время со мной был актер. Пусть в эту ночь он побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
— Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
— Не могу, Ваше Величество…
— Но почему???
— Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 3,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.
Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня
цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,
в Выборге — а это происходило именно там — все либо бывает везде,
либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).
Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть
в АО «Супер Сервис». Как оказалось, это АО находится на территории
цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,
то надо:
1. Оставить машину у ворот.
2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО
для получения пропуска на машину.
3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО «Супер Сервис«
4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым
слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.
5. Спуститься, подъехать на склад — еще 50 метров жижи.
6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).
7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.
Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за
мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:
— С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом
постоянно улыбаться…
А она надменно так:
— А мы сменили название.
Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В магазинах -
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг
хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,
где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой
двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,
длинненькое, это у нас чье?
— О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдете… тоже длинненькое, но черненькое ….
так это мое. Я там это … зонтик забыл.Поделиться в соц. сетях
-
Чукчу спpосили: «Живут люди под землей?»
Он ответил — «Да».
«Почему ты так думаешь?»
«Hу ведь pедиску кто-то кpасит.»Поделиться в соц. сетях