Июн 02 2012

#31435

Автор в 16:14 в рубрике Анекдоты,Искусство

В антpакте певцу:
— Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
— Ну?
— В унитаз легче попасть.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Пошли два карачаевца на охоту.
    Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
    — Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.
    Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
    — Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыОхотники
  • Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
    -А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь?

    — Не могу. У меня сексуальный час.

    — А-а-а. Ну тогда извини.

    После субботника звери спрашивают:

    — А что это за такой сексуальный час?

    —  А е.ать я хотел ваш субботник!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено,
    опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,
    что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам
    сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня
    и говорит: «Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания».
    Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.
    А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут,
    когда, видимо, я ее утомил, она говорит: «Ну ладно, давай сюда
    свой паспорт». Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает
    паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
    «Извините, а в какой проход мне идти на посадку?»
    «В ЗАДНИЙ!» — с диким смехом ответила она.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...