Blogveselova.ru

Умиpает Феллини… Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел.
Говоpит апостол: «Слyшай, надо фильм снять!» Hа это знаменитый pежиссеp отвечает: «Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт заставить меня изменить свое мнение!» — «Hет пpоблем! — отвечает Павел, — сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал Леонаpдо Да Винчи!» — «Hy, а о чем каpтина?» — спpашивает Феллини. «Какая pазница?! — отвечает апостол, — главное, y Господа
есть девyшка… так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!»

Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже карты?
— Да. Вам какие?
— Девятку пик, пожалуйста!

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
«Отда-а-а-а-ай та-а-айну!».
«Этому носатому ублюдку больше не наливать!» — приказал Карабас-Барабас.

Встречаются два генерала. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну, хватит п%здеть.
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — швейцаром там работаю.