Blogveselova.ru

В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:
— Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак.
Оскорбленный грузин обращается к продавщице:
— Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.
— Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите, обратитесь к завмагу.
Появляется завмаг.
— Дарагой, продай этот попугай.
— Вам ведь сказали — попугай не продается, он производитель.
— Вах, дарагой, а это что?
— От него бывают красивые, умные и говорящие дети.
— А его дети тоже гаварят «грузин дурак»?
— Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.
— Тогда продай его дети.
— Дети все проданы, можем предложить только яйца.
— Давай, беру все.
Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц, имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц — правда, совсем других птиц.
Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить «грузин умный».
Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает его веселым приветствием «грузин дурак» и слышит в ответ:
— Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то, что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-«трудоголика», приходит к свему врачу и говорит:
— Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
— Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду… Но помните: в день — только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки… В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли…

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
— Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра — беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: «Кис-кис-кис!»…

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
— Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
— Да Опоссум я! Опоссум!

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

— Какое лучшее средство от поноса?
— «Тампакс»!
— А от запора?
— Штопор!

Гонконг.
Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег.
Зашли в публичный дом.
По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться.
Бац, а им по 200 целковых импортных «нарезали».
Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую
халяву, где еще и деньги приплачивают.
Соответственно народ понесся на следующий туда!
При выходе им по 50 долларов отклюжили.
Ну вы же знаете наш народ!
— Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
— Так извините, — говорят, — вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.

— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горлА будем…

— Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?