Blogveselova.ru

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него — водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: «в рот возьмешь?», та «не-а», мужик: «пешком пойдешь». Едут дальше, такая же история, девушка «не-а».
В третий раз девушка согласилась. Попугай: «Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду». Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: «в рот возьмешь?»
Курица: «пи-пи»
Попугай: «че пи-пи, пешком пойдешь.»

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

Семейная трагедия:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка.
— Вася, — говорит Коля тихонько, — ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли?
— Да ты ничего не понимаешь, — отвечает Вася. — Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала — просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
— В чем дело? — недоуменно спрашивает Коля.
— Ну и денек сегодня, — сквозь слезы говорит жена. — Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

— Кого хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик…

— Тебе нет цены, дорогая, — говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. — Идем в постель, я тебя отблагодарю!
— Нет, милый, шестой раз за день — это уже слишком!

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!

— Мы построим социализм с человеческим лицом!
— И что будет написано на этом лице?
— Тоска и отвращение.

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.