Май 31 2012
#31113
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь…
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Это случилось несколько лет назад. В то время я работал в одном из крупных банков нашей столицы. В каком именно банке я работал, не скажу, намекну только – название банка состоит из трёх букв (что на 100% отражает его сущность).
Актъ первый – Под вечер, минут за 40 до окончания рабочего дня к операционной стойке подошел один из наших клиентов и робко поинтересовался, не находили ли мы сегодня его очки. Операционисты засуетились, осмотрели свои столы, потом столы соседей. Ничего не нашли. Тут кто-то додумался спросить у девочек на ресепшин. А там у нас сидели две новенькие, только что принятые на работу девочки (обе – ручной тормоз с ногами от ушей). На месте оказалась только одна, вторая убежала по естественной нужде. Поковырялась та, что была на месте, посуетилась, но очков тоже не нашла. Клиент кстати, особенно на возвращении очков и не настаивал ибо сам не помнил где именно он их забыл…
Актъ второй – Через минуту та девушка что сидела на ресепшин вскрикивает – «Милн! Так вот же очки!». В операционном зале натуральная паника, раздаются крики – «Что стоишь?! Беги! Догоняй его! Вот он за угол завернул». Секретарша понеслась за удаляющимся клиентом. Народ собрался возле окон – все живо комментируют забег секретарши под проливным дождем (на улице ещё и дождь пошел) указывая жестами, куда ушел клиент. Пробегав под дождем пару минут, секретарша вернулась с победой – очки она отдала. Страсти потихоньку улеглись…
Актъ третий (финальный) – В это время из туалета возвращается вторая девушка с ресепшин и задает своей товарке только один, но зато очень животрепещущий вопрос – «Натуся, а где мои очки? Я их тут оставила…»
З.Ы. Второй раз клиента догнать не получилось (хоть Натуся и очень сильно старалась).
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Самый прикол этой истории в том, что это не анекдот, а чистая правда! И так, пару лет назад я отдыхал в Евпатории (Крым) на базе отдыха «Прибой». День, жара, подхожу к ларьку с водой и спрашиваю у сидящей в нём тётки:— Севастопольская из холодильника есть?
— Да есть.
Протягиваю тётке деньги и получаю бутылку, абсолютно не холодную. Удивляюсь, спрашиваю у продавщицы: (далее…)
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бизнес -
Из КВН.
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа…
— Ты че такой мрачный?
— Да, — говорит, — кота у меня убило… молнией
— Как так?!
— Я куртку застегивал, а он голову просунул… Поделиться в соц. сетях