Май 30 2012
#30995
Мужик приходит на работу с большого бадуна.
Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: открывай, наливай.
Он: не могу — разолью.
Они: тогда колбаски порежь.
Он: не могу — пальцы порежу.
Они: а что ж ты вообще можешь?
Он: посолить.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 4,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную «пи с дужкой», напомнила мне об аналогичном случае на мехмате Саратовского университета, где я учился четверть века назад. Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ. Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее «U с волной» и соответствующим образом обозначил. Так до конца лекции и работал в системе координат «XYU с волной». Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: «Ты только погляди, чем у меня вся тетрадь исписана!»
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Студенты -
Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич…
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше, как можно выше…
— Понятно…
— И при этом, все это должно быть объемнее…
— Постараюсь, Марк Лазаревич…
— И главное — это должно быть глубже…
— Ну уж это не от меня зависит!!!Поделиться в соц. сетях
-
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
— А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
— Отлично!
— А у меня проблема…
— Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: «Где течет?» Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
— Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
— У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: «Где?» Она наклоняется ипоказывает под газовую плиту, и в это время он сзади …!
Она кричит:
— HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
— Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики….Поделиться в соц. сетях