Май 26 2012

#30635

Автор в 18:16 в рубрике Анекдоты,Знаменитости

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там — ну как девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие — никому ни слова… После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
— Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
— Алла Борисовна, не волнуйтесь… Первый букет — от меня, второй от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой, так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет — от пациента из ожогового отделения — он хотел вас поблагодарить за его новые уши!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
    — И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты…
    Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • С месяц назад случилось. Попросил я друга мне в выходные в гараже с машиной побаловаться помочь. Встречаемся, а друг ходит как обоссанный – весь такой подавленный и опечаленный…

    Ну, мы разговорились. Он начал жаловаться на безденежье и женские «особенности». Оказалось, что его подруга на днях «залетела» от него и ни в какую не желает делать аборт, а требует немедленной свадьбы. Желание женщины конечно понятное, но вот друг мой попросту пока морально не готов был жениться! По крайней мере, не «по факту»…

    Стоим мы, шкурим да шпаклюем мою развалюху. Тут подъезжает на своем «Жигуленке» моя новая соседка по гаражу. Стоит уточнить, что я на эту девушку глаз давно положил, но всё как-то даже заговорить не о чём было. В общем, подъехала она, из машины вылезла, подошла к нам и принялась с интересом наблюдать за нашими манипуляциями. Тут я чуть не обоссался от восторга! Вот оно! Идеальный шанс!

    Я начинаю ей объяснять смысл наших загадочных действий. Девчонка прётся, даже заигрывает! Я, с умным видом объясняю, мол, вот смотри! Тут раньше ржавчина была, а теперь её нет. Сейчас мы всё это дело замажем, покрасим и можно снова рассекать с ветерком!

    А Толик (это друг мой) всё такой же. Ему до нашего лёгкого флирта дела нет…

    Соседка уже интересуется маркой замазки, где купить шкурку и могу ли я с её агрегатом проделать то же самое? Тут я вспоминаю про друга и, решив его подбодрить, говорю:

    — Ну что? Кто тут час назад утверждал, что всё в ж@пе? А давай мы с тобой свою мастерскую откроем и будем каждый день ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ симпатичным красоткам!

    Услышав это и задумавшись на пол минуты, Толик выдал глубоко философскую мысль:

    — Хватит с меня! Одной вон уже заделал…

    И только увидев, как мои эротические планы на вечер по-тихому пятятся к своему гаражу, я понял, ЧТО сморозил.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры.
    Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
    Б: — Батюшка, так ведь это не каша!
    С: — Так и непохоже.
    ….
    Д: — Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
    С: — Оно и стоит.
    ….
    Б: — Батюшка, так ведь целых три фунта!
    С: (удовлетворенно) — А и достаточно.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...