Май 22 2012
#30400
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
— Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни…
— Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
— О’Брайан, — ответил сын, — она католичка…
— Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, — ответил сын.
— ОК… если ты счастлив… я благославляю вас обоих, — ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:
— Отец… Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
— Как ее зовут? — заклинал отец.
— Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
— Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, отец…
— ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами… ПОЖАЛУЙСТА!»
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
— Отец! Я женюсь весной!
— Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
— Голдберг! — сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:
— Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
— Нет… — сказал Абрам…
— Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
— Ой…нет, папа, — ответил Абрам…
— Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
— Вупи Голдберг, — ответил Абрам.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: «Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?»
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: «Дирижерша ведется на пиво и шашлыки.»Поделиться в соц. сетях
-
Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
— Мужики, что за …ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете?
— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.
— А что такое конопелька?
— Hу дед, ты в натуре отстал… Hа вот, попробуй.
Пробует.
— Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!
— Дед, а что такое самосад?
— Hу вы хлопцы даете! Hате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
— Hу, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет…
— Hу так! Третьи сутки сидим!Поделиться в соц. сетях
-
Эта смешная история случилась зимой. Я стал свидетелем разговора парня и девушки, которые обсуждали, почему не завелась машина в -25 и как её заводить правильно (П – парень, Д — девушка):
П: — Смотри, ты когда несколько раз подряд стартер крутанула, просто залила свечи, по этому и не завелась. Фишка тут в том, что бензин попадает в двигатель, но не испаряется и не отводится оттуда. По этому свечи буквально заливает и нихр#на не заводится!
Д: — Мммм, а как этого избежать?
П: — Смотри, если ты в мороз не смогла завестись с первой пытки, то подожди с минуту и пробуй по новой. Я, например, считаю про себя до тридцати.
Д: — И зачем так извращаться? Как оно поможет то мне!?
П: — Во первых ты не разрядишь сразу аккумулятор, но это не главное. Проблема в том, что бензин при низких температурах медленно испаряется. Бензин – это жидкость, сам бензин не горит, горят его пары. Но, для того, чтобы эти пары получить, бензин должен испариться, а испаряется он в минус 25 очень медленно. В общем, когда бензин испарится, в цилиндре будет облако бензинового пара, оно то, воспламенившись и толкает поршень.
Д: — ЧЕГО!!! ТАМ ЧТО, ЕЩЁ И ГОРИТ ЧТО-ТО!?
П: — Горит – это мягко сказано! Там натуральные взрывы происходят! Помнишь, ты по осени глушитель оторвала – слышала хорошо? А в двигателе это раз в пять громче!
Д: — Еб@ть и тарахтеть! Зачем ты мне ЭТО рассказал!? Как я теперь в неё сяду?! Мне страшно…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Муж и жена