Май 20 2012
#30113
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: «Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?». Посетитель ответил: «Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.»
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами. Тишина, мотоpы pаботают… Поднимается лейтенант:
— Pебята, должен вас огоpчить — летим в Афган.
🙁 🙁
— Впpочем, должен и обpадовать — за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy…
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
— Pебята, вы о%$ели… — шепчет лейтенант, — мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели…Поделиться в соц. сетях
-
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!Поделиться в соц. сетях
-
Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Скучно, грустно, тоскливо!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!»Поделиться в соц. сетях