Май 20 2012

#29967

Автор в 17:15 в рубрике Анекдоты,Мужчины

Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая — женщинами!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Реальная история как доказательство того, что мысль материальна. Пару лет назад работала в магазине. Обычное утро, еду с подругой на работу в электричке. В вагон заходит мужчина и начинает предлагать разные там орешки, фисташки, козинаки и.т.д. Я так, между прочим, интересуюсь у подруги, есть ли у него арахис в кокосовом молоке, так как данный продукт он не рекламировал. Она говорит, что вроде нет. Уточнять у самого мужчины я не стала — не особенно то и хотелось. Не дождавшись клиентов, он проходит дальше в следующий вагон. Как вдруг, из предыдущего вагона как черт из табакерки выныривает мужичок довольно помятой наружности и с криками: «Я вам всем торгашам Покажу….» так и не объяснив что именно он собрался показать кидается следом за «торгашом» по пути выкрикивая жалобы на тему «что мол вчера у ТАКОГО купил в Электричке очки, а они бракованные оказались».

    Я мысленно делаю вывод, что мужик вчера по такому горю выпил, а сегодня увидел КОЛЛЕГУ обидчика и жуткая обида начала его душить. Нагнав продавца в тамбуре, он начал громко выяснять с ним отношения, высказывая, что конкретно он о НИХ ВСЕХ думает. После этого выхватывает у него несколько пакетиков с орехами в качестве компенсации и восстановления мировой справедливости, быстро уходит в обратном направлении. Как раз напротив нашего сидения он резко останавливается и пристально смотрит на мою подругу, мы конечно испугались мало ли человек больной, вдруг сейчас и нас трясти начнет за компанию…..Сидим, смотрим на него…. Тут он видно, вспомнив ради чего остановился, протягивает моей подруге пакетик с орешками и быстро удаляется… Каково было наше удивление когда мы увидели что это был арахис в кокосовом молоке….Словно манна небесная обрушилась на нас. Сразу хочу сказать, что тот мужчина никак не мог слышать мои слова так как находился в другом вагоне. Так что данных факт халявы нас скорее сильно поразил, чем обрадовал… Мы думали вернуть продавцу его арахис, но больше он в нашем вагоне не рискнул оказаться. А мы в свою очередь не рискнули их съесть при всём честном народе, который был свидетелем данной ситуации.
    Вот такая вот телепортация мыслей.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Вы сильно изменились если:
    Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
    Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует цифра 600.
    Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
    Обращение «братан» вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе.
    Вас постоянно тянет на базар.
    Ваш ночной кошмар — запорожец.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • друг рассказал такую историю :
    сидит в маке,перекусывает,а рядом сидит пара : расфуфыреная ТП и молодой человек,видно,что из обеспеченной семьи. завазался у них такой диалог :
    Ж: а я права получила! =)
    М: молодец,я рад,что ты быстро так сдала
    Ж: слушай,милый,а как думаешь,может купишь машину на зиму?
    М: зачем? у меня прав то еще нету,кто на ней ездить будет?
    Ж: ну я буду водителем твоим =)
    М: ну нет уж,получу права,посмотрим
    Ж: ну ты что меня не любииииииишь? ( и прочая ТПшная лобуда)

    парень сидит,тепрпит,слушает эту ересь. через минут 5 этого бреда он встает,говорит : маш,иди нахуй. и уходит. надо было видеть лицо этой девушки)

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...