Май 15 2012

#28578

Автор в 09:30 в рубрике Анекдоты,Собрались трое...

Спорят торе. Тема для спора — у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
1-й: — Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
2-й: — Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
3-й: — Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
    наливными яблочками.
    И повадился в этот сад вор.
    И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
    И приставил он его.
    И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
    Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по…
    поворовывает, значит.
    И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
    В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
    И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
    осторожные шаги. (хрум-хрум).
    Слышит, на яблоню кто-то залез.
    Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
    хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за…
    ну, за… за…
    Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
    — Ты кто?
    Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
    Сторож посерьезнее… сжал, и снова пытает:
    — Кто, говори!
    Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
    вражина, крутанул …, и спрашивает:
    — ТЫ ХТО?!
    Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
    Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул … еще пару-тройку оборотов и
    последний разочек спрашивает:
    — ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем … же откручу, детишек
    не будет!
    И тут с яблони доносится надсадное:
    — Иван я… Глухонемой…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.
    Задумалась рыбка, спросила:
    — Ты в реинкарнацию веришь?
    — Это которая в другой жизни?
    — Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • В тот день на фирме был натуральный аврал. Ещё бы, на подписание партнерам из Орехово-Зуево с одним из ответственных сотрудников отправили пакет документации. Без неё нам не поставили бы очень нужные железяки, а без них мы бы хрен успели сдать проект заказчику (за что светили неслабые штрафные санкции).

    И надо же было такому случиться – когда ответственный сотрудник заправлял свой раздолбанный форд, какая-то скотина тиснула портфель с документами (гы, представляю лицо вора – там была одна бумага и ничего для него ценного)!

    В общем, на фирме был натуральный аврал – все кто могли ускоренно воссоздавали потерю. Документы набивались в безумной спешке, отправлялись на утверждение кому повыше набивающего, где их скрепляли в одну папку и передавали дальше по верхам.

    Сначала документы проверил главбух, всё супер. Потом зам директора – тот тоже не нашел ничего странного. Наконец, документы понесли на утверждение главному…

    Через минуту из кабинета главного донёсся вопль раненого в нежные ткани слона:

    — Идиоты! Куда ваши глаза смотрели! Да чтоб вам пусто было!

    Когда внимательно перечитали документацию, нашли прикольную ошибку – легла вся фирма. Ошибка была в названии города, наспех напечатанном к тому моменту уже ничего не соображавшей секретаршей. Секретарша, когда набивала Орехово-Зуево случайно набила букву, которая справа от «З»…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...