Май 13 2012
#28340
Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: «Hу, такой случай упускать нельзя».
Прибегает в дом и говорит бабке:
— Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов — у деда уже упал. Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует: опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит:
— Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать.
Бабка думает: «Да, не годится это. Hадо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться.» Стала она сидеть и в окно поглядывать.
Вдруг видит: дед бежит. Hу она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
— Бабка, тебе бы все трахаться — у нас корову украли.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя…
… и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
— Как это на х$й?Поделиться в соц. сетях
-
Это случилось, когда я развлекался во Французском Диснейленде. Представьте себе – вокруг огромное количество народа, мельтешат дети, чинно проталкиваются сквозь толпу солидные родители с воздушными шариками, в толпе прыгает Микки Маус и ему подобные мутанты…
Я с трудом проталкиваюсь сквозь весь этот рассвет загнивающего капитализма к аттракциону с интригующим названием «Из пушки – на Луну». Ну, захотелось мне почувствовать себя космонавтом…
Отстоял я огромную очередь, залез в вагончик, рядом со мной плюхнулась бесформенная (и бесполая) туша явно родом из США. Нас с амером придавливает поручня безопасности. Амер жрет мороженное, я мандражую перед запуском словно Гагарин.
Аттракцион оказался чем-то вроде американских горок, но только в полной темноте, в компании разных звёздочек, планет и нашего солнышка. Швыряло нас так, что пролетевшее мимо моего носа мороженное было однозначно опознано мозгом как комета Галлея.
И вот, аттракцион подошел к финальной стадии! Когда содержимое желудков и карманов было утрачено в следствии чудовищных перегрузок, злой аппарат неожиданно замер, а потом, в полной тишине и очень стремительно понес наши бренные тушки куда-то вверх. Туда, где во всей своей красе зеленела наша прекрасная планета…
Тут сдавленные стоны хилых буржуев прерывает утомленный, но до неприличия радостный вопль: — «У-у-у %ля, ЗЕМЛЯ-я-я-я!!!»
З.Ы. После этого откачивали не амера, который измазал себе всю морду мороженным, а меня – я ржал с такой силой, что не смог сам вылезти из вагончика. Пока доблестные французские медики приводили меня в чувства я думал о том, что первая фраза Гагарина явно сильно отличалась от классического «Поехали…».
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На отдыхе -
В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам – практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах:
— Чего вы тут орете?
Студенты роняют трупп и оба в обморок.
Пришлось доктору их откачивать.Поделиться в соц. сетях