Май 12 2012

#28059

Автор в 22:55 в рубрике Анекдоты,Новые русские

— Зачем вы держите аквариум в кабинете? — спрашивают у нового русского.
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.  Рядом с ним останавливается американец. Русский:
    — Тебя как зовут?
    — Смит.
    — Ешь, Смит!
    — Не хочу.
    — Ешь — халява.
    — Я ем тогда, когда хочу есть.
    — Не понимаю…
    — Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
    — Ну, ты прямо как животное какое!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Жила семейная пара: она — огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он — маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может…
    Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета — мол что ему делать?
    Они ему говорят:
    — Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
    Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
    — Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
    Жена отвечает:
    — Знаю, пaтoлогоанатом.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМуж и Жена
  • Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

    Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
    в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
    кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

    1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
    замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
    передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
    сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
    2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
    навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
    и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
    движение и спросите у работника государственной автоинспекции «Это
    случайно не Англия?».
    3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
    движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
    резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
    образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
    траекторию.
    4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
    и выйдите, дабы удостоверится — не стоите ли Вы на месте и нет ли
    каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
    что Ваша машина не стояла на месте — догоните ее на попутках.
    5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
    в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
    в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
    напоминающие двигатель внутреннего сгорания — поздравляем, у Вас
    «Запорожец».
    6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
    Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помните, чем больше
    Ваша машина — тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
    7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
    остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
    заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
    8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
    этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
    9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле.
    Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
    Они так прикольно прыгают в кювет.
    10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
    действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что Вам особо
    не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...