Май 12 2012

#27993

Автор в 21:59 в рубрике Анекдоты,Новые русские

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Как победить алкогольное похмелье?

    Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
    опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

    Метод лечения.
    1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
    и бегом в магазин.
    2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
    оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
    3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
    вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
    на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
    4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
    на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
    5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
    в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
    у соседей и бегом в магазин.
    6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
    с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
    и бегом в магазин.
    7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
    прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
    и бегом в магазин.
    8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
    на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
    продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают)
    и бегом в магазин.
    9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
    сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
    10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
    На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
    жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать,
    как Вас обижать.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...