Май 10 2012

#27462

Автор в 20:43 в рубрике Анекдоты,Транспорт

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали …

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Ещё одно доказательство того, что анекдоты берутся из повседневной жизни. Одним прекрасным утром попросили меня девушки из соседнего отдела послать куда-то там факс. Ну, я бумажку в аппарат вставил, номер набрал. На том конце поднимают трубку – отвечает какой-то дедуля, я ему говорю:

    — Здравствуйте, примите факс пожалуйста.

    — Одну минуточку, я ручку возьму чтобы записать…

    Я как представил себе эту картину – человек, записывающий на бумагу мерзкий писк факс-модема, а потом расшифровывающий это и от руки рисующий документ…

    В общем, я тихо, так чтобы собеседник не услышал, похрюкиваю про себя.

    Тут дедок на том конце провода снова оживает – видимо нашел ручку и бумагу:

    — Я готов.

    — Принимайте факс.

    — Та-а-ак, факс принял, что дальше делать!?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
    Миссис Каплан:
    — Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
    Миссис Рабинович:
    — А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
    Обе:
    — Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
    Миссис Коган:
    — Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
    Каплан и Рабинович:
    — А сколько он зарабатывает?
    Коган:
    — 35 тысяч.
    Каплан и Рабинович:
    — Боже мой! Какая же у него профессия?
    Коган:
    — Он раввин.
    Каплан и Рабинович:
    — Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
    — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
    — Ребята, а кто вы такие?
    — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
    Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
    — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...