Май 10 2012

#27435

Автор в 20:05 в рубрике Анекдоты,Врачи

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Как поругаться с женой?

    Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

    1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
    например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой,
    а не так как сейчас».
    2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
    любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
    и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
    3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
    на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
    Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким
    мужем как я, жить конечно нельзя».
    4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
    Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
    кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
    кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе
    с приветом».
    5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
    не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
    включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
    «Ой, а я тебя сегодня не ждал».
    6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
    с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
    жены страстно говорите «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
    снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После
    чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
    Вас завтра задержаться на работе.
    7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
    в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите «Работал, работал,
    устал как собака в период случки».
    8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
    честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
    9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
    уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
    с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты
    не водишь машину?»
    10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
    затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
    — Время для супер-секса!!!
    Никакой реакции.
    Она снова:
    — Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
    Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
    — Ладно, можешь принести немного супа.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Конкурс: у кого п%*@а больше.
    Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там,  публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
    Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там,  публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
    Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там,  вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...