Май 06 2012

#26276

Автор в 10:47 в рубрике Анекдоты,Евреи

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
— Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
— А что я должен делать?
— Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен!
— А может, я этим и занимаюсь?!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Этот прикол мне рассказал друг. Случилось это лет +-15 назад (я не уточнял). Отправили его в командировку в Душанбе. Прилетел он, значит, туда, а дальше всё шло по заранее составленному плану, тобиш шашлык, женщины, обильное употребление алкоголя и раскуривание местных трав, которые на тамошней плодородной земле вырастают дивные…

    И вот, пришло время возвращаться домой. Стоит заметить, что в пылу гулянок Витя как-то упустил из виду то, что в стране начался государственный переворот. Воевали «Юры» и «Вовы» — первые были за ислам, законы шариата и прочие прелести средневековой жизни, а вторые были чем-то типа демократов, только с восточным колоритом. Победили кстати демократы, что очень хорошо, но не сильно важно для этой смешной истории. А важно то, что все рейсы ввиду нестабильности и танков на взлётно-посадочной полосе были отменены.

    Что делать? Как быть? В общем Витя по большому блату, за всю оставшуюся в карманах наличность приобрел «билет» на военный самолет. Летит он себе, значит домой. Довольный, укуренный в хлам (друзья проводили), а рядом с ним сидел старенький такой «горный аксакал» (в смысле, что старик явно из деревенских), лет восьмидесяти отроду. Дед видать кроме своих мулов в жизни ничего больше не видел…

    Обращается он к Вите мол, а где море уважаемый? Витя выглядывает в иллюминатор и выпадает в осадок. Мнётся, потом выдает: — «К-к-как нет моря? Вы лучше спросите, где здесь суша! Кругом одна вода…»

    Оказалось, что аксакал море в своей жизни видел только на атласе, а там буквами написано – М-О-Р-Е, а здесь вот подписать забыли…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Только что бухгалтерша рассказала:
    Стоит она в очереди в пенсионном  фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки — она обращается к оператору за стойкой:
    — Девонька, мне пенсию в  этом месяце не принесли!
    — Как так, не может быть!
    — Да меня даже в списках  нет на получателей!
    — Сейчас в компьютере посмотрим….. Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
    — А сколько вам лет?
    — 100 на прошлой неделе стукнуло!
    — А у нас в программе только две  цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «00» сбросился и программа вас не «видит» как пенсионерку…
    Мораль: Не дай бог до 100 дожить в  нашей стране, последнего лишат, в «00» спишут!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать:

    — Это голландское посольство?

    Позвонил он в первый раз — там ему отвечают:

    — Ты что, ох$ел что ли, м$дак!!!

    Позвонил во второй раз — примерно такой же ответ. Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:

    — Это голландское посольство?

    А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает:

    — Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Hидерландов.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...