Май 03 2012
#25911
Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка.
— Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!Мужик отвечает:
— Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики…Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Женщины и жены -
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Секс-меньшинства -
Пару дней назад произошло. Я пришел с работы домой, скажем так, слегка убитый. Выглядело это так – тело, грызшее гранит науки очень долго попросту отказалось дальше функционировать и рухнуло на диван…
Сплю – сны снятся загадочные аж до ежей! Состояли они, скажем так, из ацтекской суровой действительности с участием в ней знакомых лиц. Тут раздается «Бзззынь!» — звонят в дверь. Иду открывать, попутно продирая глаза. Парочка молодых ребят с американскими улыбками:
Парочка — Здравствуйте, а вы верите в бога?
Я, ещё не отошедший ото сна, глупо моргая – Да верю! В Уитцилопочтли (вообще он не бог, а что-то вроде пророка).
Парочка заинтересованно, видимо новое слово их удивило – Э-э-э-э, а это кто такой?
Я раздраженно (какое невежество!) – Бог он! Других богов же вроде как нет!?
Парочка растерянно – Да не, мы не про него, мы про христианского…
Я заинтригованно – А вашему в жертву людей надо приносить?
Парочка с ужасом в глазах – НЕТ! Что вы!
Я, закрывая дверь – Ну нате вам! Тоже мне бог выискался. Несерьезно как-то…
Сплю дальше, хорошо так сплю, тут опять «Бзззынь!». Думаю «№;»№ опять кому-то надо? Зверея, подхожу к двери, открываю – там стоит существо (далее по тексту БО), однозначно опровергающее основные постулаты биохимии (ну не в состоянии белковый организм столько спирта в себе содержать, денатурировался бы белок давно):
БО – Сами мы не ме-е-е-есные, подайте Христа ради…
Я (закрывая дверь) – Понаехали тут, а я что, по-твоему, местный!?
Потом я, кстати, сильно пожалел, что не отдал этому феномену весь запас бутылок, что на балконе валялись (мне их выкидывать лень). Впрочем, может даже хорошо что не отдал, несчастный БО скорее всего надорвался бы…
З.Ы. (мечтательно) Вроде в США, если в ваш дом кто-то непрошено лезет, так по супостату можно и из ружья шмалянуть!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бытовуху