Май 03 2012

#25872

Автор в 13:02 в рубрике Анекдоты,Штирлиц

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.
— Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?
— Через «Прямой Эфир» — ответил Штирлиц.
«Врет»,-догадался Мюллер,-«В рабочее время ходит анекдоты читать.»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить — никакого эффекта — не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет — крайне сложно — ни одной плоской поверхности под брюхом — сплошные камни. Короче — труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей — о самолете речи
    не идет. А первый пилот — верующий оказался — натурально ручки сложил и давай молиться.

    Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель — исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея — поставил селектор баков на «выключено». Крутанул стартер — и — чудо! — двигатель завелся! Как потом оказалось — проблема была именно в селекторе баков — перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении «выключено» топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.

    Командир корабля, естественно тут же: «Это нас бог спас!» На что второй летчик отвечал — «Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!» Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Представте себе картину: ночь, фруктовый сад. И работал там сторж, который при любом шорохе знал на каком дереве крадут яблоки. Наступила ночь и он решает пройтись по саду. Вдруг где-то в далеке он услышал шорох и сразу определил дерево где крадут яблоки. Он подходит к тому дереву и видит какого-то мужика сидящего на нём. Сторож хвать его за я…ца. «Как звать?» Мужик молчит. Сторож ещё сильнее сдавил. «Как звать?» Мужик опять молчит. Сторож так сжал кулак, что у того даже что-то потекло. «Последний раз спрашиваю, как звать? «Мужик тихим голоском» Яяяяша…» Сторож: «А чего раньше молчал? «Мужик: «Немой яяяя…..»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Учительница:
    — Сидоров! Пиши разборчиво!
    Сидоров:
    — Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок!»?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВовочка

Оставить комментарий

more...