Май 02 2012

#25818

Автор в 17:23 в рубрике Анекдоты,Колхоз

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания.
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • История не моя, она была рассказана попутчицей в поезде в перестроечные времена.
    Итак, попутчица работала воспитательницей в детском саду в небольшом городе. Для каких-то целей воспитателям понадобилось узнать у детей, где работают родители. Понятно, что часто дети не могут точно назвать место работы и должность. Поэтому разговор был примерно такого содержания:
    — Я не знаю, где работает мама, но она приносит с работы булочки.
    Понятно, что мама работает на городском хлебокомбинате. Или:
    -Я не знаю, где работают мама и папа, но они приносят с работы нитки.
    Ясное дело, родители трудятся на прядильно-ниточной фабрике.
    Следующий ответ поставил всех в тупик.
    — Когда мы приходим на базар, то продавцы дают нам бесплатно все, что мы хотим.
    Позже выяснилось, что папа — налоговый инспектор по частным предпринимателям.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
    — Два пальца обосцать, — сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. — Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это сказать «раз-два-три» и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь.
    — А что нужно сделать, чтобы закончить? — спрашивает мужик.
    — Нужно сказать «раз-два-три-четыре» и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год.
    Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
    «Раз-два-три». Член вскочил как струна.
    — «Раз-два-три», ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, — спрашивает его жена…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМуж и Жена
  • Сидят зеки в столовке и пердят.
    Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш.
    Прррррррррр!!!
    Голос: — Лови целку!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...